Falar sobre o evento não vou falar mais...
Apenas que existe um video da performance fantástica de "Kranio, o dançarino" - ao qual é estupidamente parecida com o Mr Bean no vídeo abaixo:
Friday, March 30, 2007
O cara
Jason desmotivado com a vida (não tinha mais tanta violencia, espancamento, sangue... ), decidiu desafiar as autoridades!!!
Kranio na Policia Rodoviária
O sonho de kranio era ser um policial rodoviário.... Não deu muito certo!!!
Thursday, March 29, 2007
Verdades Absolutas sobre Kranio
Kranio, o homem que reflete mais do que espelho, também é detentor de algumas das verdades absolutas:
Fato 1:
Boli: Kranio, joga logo!
Kranio: Hã ?
Boli: Eu disse, joga logo!
Kranio: Hã ?
Boli: Meu, vá se foder!
Kranio: Hã ?
"O Kranio não é surdo, apenas está pensando." ou
"O Kranio não é surdo, apenas está fazendo o Boli de besta."
Fato 2:
Jason: Vamu jogá um CS ?
Kranio: Vô tomá um Dramim e depois encontro vocês lá...
"O Kranio não enxerga o computador com cores, letras e figuras, ele enxerga como números binários mexendo em alta velocidade (Matrix)."
Fato 3:
"Antes de existir o universo, Deus pediu permissão para Chuck Norris. Mas isso DEPOIS de pedir os cálculos e estimativas para Kranio."
Fato 4:
"Kranio calculou todas as casas decimais do PI, inclusive o maior número primo que existe."
Fato 5:
"Quando Kranio joga CS, ele não fica camperando, apenas SABE que estatisticamente, alguém irá aparecer por lá pra ele dar um headshot. E consegue."
Fato 6:
Se você intimar o Kranio:
"Aí mano, meu pai é segurança do Bradesco, falou ? Fica na moral pra falar cumigo, valeu ?"
Técnica de jogo - Dominó
Após várias partidas entre Jason e Kranio de dominó (com muitas vitórias de Jason), ambos são desafiados a uma partida com Nelson e seu Pequeno Grande Chefe (cujo nome será omitido por não fazer parte do Covil dos Hamsters):
Pequeno Grande Chefe: Vai Kranio, sua vez, joga!!!
Kranio: Calma... -Posso pensar !?!?
(após refletir e ponderar todas as 5 milhões de possibilidades, Kranio faz sua jogada)
Nelson: Passa a vez...
Jason: Ô que peninha...
(uma volta depois, quando Kranio reflete outras 4 milhões e 750 mil possibilidades)
Kranio: Agora eu jogo essa pedra aqui...
Nelson: Passa...
Jason: Ô que peninha...
(uma segunda rodada depois, quando as possibilidades caem para 10)
Kranio: E termino com essa...
(Nelson reflete por 1 segundo e descarta a única pedra que lhe resta)
Jason: CHUUUUUUUPAAAAAAAA, seus pregos !!!
Pequeno Grande Chefe: Caralho, não tinha outra pedra ?
Nelson: Cara, só sobrou essa... o Kranio barrou todas as minhas possibilidades.
Conclusão: Defina qual imagem caracteriza mais a jogada??
O Pensamento cognitivo, intuitivo de Kranio
OU
A jogada ("cagada") de Jason ?
Pequeno Grande Chefe: Vai Kranio, sua vez, joga!!!
Kranio: Calma... -Posso pensar !?!?
(após refletir e ponderar todas as 5 milhões de possibilidades, Kranio faz sua jogada)
Nelson: Passa a vez...
Jason: Ô que peninha...
(uma volta depois, quando Kranio reflete outras 4 milhões e 750 mil possibilidades)
Kranio: Agora eu jogo essa pedra aqui...
Nelson: Passa...
Jason: Ô que peninha...
(uma segunda rodada depois, quando as possibilidades caem para 10)
Kranio: E termino com essa...
(Nelson reflete por 1 segundo e descarta a única pedra que lhe resta)
Jason: CHUUUUUUUPAAAAAAAA, seus pregos !!!
Pequeno Grande Chefe: Caralho, não tinha outra pedra ?
Nelson: Cara, só sobrou essa... o Kranio barrou todas as minhas possibilidades.
Conclusão: Defina qual imagem caracteriza mais a jogada??
O Pensamento cognitivo, intuitivo de Kranio
OU
A jogada ("cagada") de Jason ?
Wednesday, March 28, 2007
Jason: Animal, Mineral ou Vegetal ?
Nem um, nem outro: apenas Canibal.
Uma criatura com sérios problemas mentais, que agride pobres inocentes, dono de uma mentalidade doentia (insana), transtornado pelo fato da vida não ter tanto sangue e violência como ele gostaria.
Alguns dizem que ele é tão ruim, mas tão ruim que nem o capeta vai querer ele. A concorrência iria ser deslegal pro chifrudo e ele prefere expulsá-lo a aceitá-lo no refugo do seu lar de enxofre.
Por outro lado, Jason, com sua mentalidade e desconforto emocional, planeja tomar o purgatório (não, lá não tem pulga... lá é um lugar onde ficam as almas de pessoas a serem julgadas se vão ou não ao paraíso... ou talvez pro inferno).
Já que o purgatório não tem dono mesmo, nada como começar em um lugar onde todos são rejeitados e ferrados.
Não se preocupe você que está lendo isso, sua vaga já está garantida no "Mundo de Jason".
El Prêmio Número Uno - Segunda Parte
Boli não foi.
Obs: A preguiça bateu mais forte e não vou escrever mais nada sobre o evento. Fica pra uma outra ocasião.
Verdade Absoluta Número 11
Boli estava cantando "falsete" no banheiro, quando de repente, surge do nada a verdade absoluta número 11:
"Boli nunca caga, ele é cagado"
Mil e uma utilidades
Fotos recentes do Boli revelam o que ele anda fazendo com o excesso de muco expelido por seus incessantes espirros:
Boli mais podre do que o de costume
Logo pela manhã, Boli liga para o Covil dos Hamsters, e Nelson atende o telefone:
Nelson: Quem ?
Boli: (chuif) Sou eu, o Boli...
Nelson: Fala véio... cê tá mal, hein ?
Boli: (cóf, cóf) Véio, tô podre... avisa o Homer que eu não vou poder ir... (func)
Nelson: Bele...
Boli: Ah, e avisa o Homer, pra ele pedir pro Kranio, pra ele mexer no programa XPTO... diz que tá pronto, que é só pra ele testar e ver umas "sujeirinhas" que estão aparecendo... (cóf, cóf)
Nelson: OK. Aproveita e vai rezar.
Boli: Porquê ?
Nelson: Aproveita pra salvar a alma, porque o corpo já era.
Nelson comenta com Kranio o problema psicológico de Boli, e ele começa a examinar o código.
Kranio: Só pode ser zueira... esse programa inteiro tá ruim, tá podre.
Nelson: Liga pra ele.
Kranio liga para o Boli.
Kranio: Boli, o programa tá com erro na linha...
Boli: (cóf) Cara, num tá errado não... eu sei o que tô falando, num tem erro nisso aí não... eu já testei...
Kranio: Não, então... o que eu vi, é que...
Boli: Já falei Kranio filho da puta, tá certo o que eu fiz!!! (cóf, cóf) Você é que não sabe testar!!!
"Boli nunca erra, TODOS (e principalmente o Kranio) é que estão errados..."
Tuesday, March 27, 2007
El Prêmio Número Uno
A alguns posts atrás, comentamos a respeito da conquista da empresa onde o Covil dos Hamsters é alojado. Essa conquista nos fez mostrar o quanto é importante o desempenho de cada colaborador, a fim de que os objetivos sejam alcançados e que os envolvidos serão sumariamente executados, digo, premiados.
Fomos prestigiados pela presença desses dois grandes jornalistas do SPTV (exibido na rede Bobo de televisão), cuja presença e elaborado discurso nos fez pensar: o que tô fazendo aqui ?A propósito: alguém se lembra do nome deles ?
Mais detalhes sobre o evento irão sendo postados a medida que tivermos paciência de escrever. O que vale é o seguinte:
"Estiveram presentes várias pessoas desconhecidas, mas o que importa, é que TODAS conhecem o Boli."
Boli e a vitamina P
Nelson: Boli, cê tá meio branco (se tivesse amarelo, seria japonês), cê tá mal ?
Boli: Tô véio...
Jason: Boli, cê num qué vitamina P ?
Boli: Hehehe... não véio, não quero vitamina B de bosta não, obrigado...
Jason: Eu disse vitamina P, "P" seu porra !!!
Boli: Não véio... hehehehe... tô ligado, num quero ficar com cor de Bosta não...
Jason: ô seu infeliz surdo, eu disse "P", "Pê" !!!
Boli: hehehehe... não véio, tô bem assim...
Nelson: "B" é o que você come todo dia, ele disse "P" !!!
Boli: hehehe... não véio...
"Boli não escuta errado, o Nelson e o Jason é que não falam certo"
Comentários: Na verdade, os 800 decibéis diários que o Boli recebe no ouvido todo dia, fizeram com que o ouvido interno dele ficasse "estuprado".
Comentários 2: Eu acho que o Boli tomou overdose de supositório de heroína com eno.
Comentários 3: Encontrado em um link qualquer do google:
A tabela de ruídos abaixo dá uma idéia dos níveis médios de decibéis para os sons diários que nos cercam.
Desagradável:
800 dB = Boli cantando "falsete" (http://pt.wikipedia.org/wiki/Falsete)
150 dB = pico de ruído em música de rock
140 dB = armas de fogo, sirene de ataque aéreo, motor a jato
130 dB = britadeira
120 dB = decolagem de avião a jato, música de rock amplificada de 4 a 6 pés [1,2 a 1,8 metros], estéreo de carro, ensaio de banda
Extremamente alto:
110 dB = música de rock, aeromodelo
106 dB = sons de tímpano e zabumba
100 dB = snowmobile, serra de cadeia, perfuratriz
90 dB = cortador de grama, ferramentas de lojas, tráfego de caminhões, metrô
Muito alto:
80 dB = despertador, rua movimentada
70 dB = tráfego intenso, aspirador
60 dB = conversa, lavadora de pratos
Moderado:
50 dB = chuva moderada
40 dB = sala tranqüila
Fraco:
30 dB = sussurro, biblioteca tranqüila
Boli: Tô véio...
Jason: Boli, cê num qué vitamina P ?
Boli: Hehehe... não véio, não quero vitamina B de bosta não, obrigado...
Jason: Eu disse vitamina P, "P" seu porra !!!
Boli: Não véio... hehehehe... tô ligado, num quero ficar com cor de Bosta não...
Jason: ô seu infeliz surdo, eu disse "P", "Pê" !!!
Boli: hehehehe... não véio, tô bem assim...
Nelson: "B" é o que você come todo dia, ele disse "P" !!!
Boli: hehehe... não véio...
"Boli não escuta errado, o Nelson e o Jason é que não falam certo"
Comentários: Na verdade, os 800 decibéis diários que o Boli recebe no ouvido todo dia, fizeram com que o ouvido interno dele ficasse "estuprado".
Comentários 2: Eu acho que o Boli tomou overdose de supositório de heroína com eno.
Comentários 3: Encontrado em um link qualquer do google:
A tabela de ruídos abaixo dá uma idéia dos níveis médios de decibéis para os sons diários que nos cercam.
Desagradável:
800 dB = Boli cantando "falsete" (http://pt.wikipedia.org/wiki/Falsete)
150 dB = pico de ruído em música de rock
140 dB = armas de fogo, sirene de ataque aéreo, motor a jato
130 dB = britadeira
120 dB = decolagem de avião a jato, música de rock amplificada de 4 a 6 pés [1,2 a 1,8 metros], estéreo de carro, ensaio de banda
Extremamente alto:
110 dB = música de rock, aeromodelo
106 dB = sons de tímpano e zabumba
100 dB = snowmobile, serra de cadeia, perfuratriz
90 dB = cortador de grama, ferramentas de lojas, tráfego de caminhões, metrô
Muito alto:
80 dB = despertador, rua movimentada
70 dB = tráfego intenso, aspirador
60 dB = conversa, lavadora de pratos
Moderado:
50 dB = chuva moderada
40 dB = sala tranqüila
Fraco:
30 dB = sussurro, biblioteca tranqüila
Friday, March 23, 2007
O Covil dos Hamsters (Hamster)
O Covil dos Hamsters é um recinto de alta tecnologia e investimentos decorrentes de anos de avanços tecnológicos e cheios de "parafernálias" visando o rápido avanço e solução corporativista relacionada a velocidade da informação. Já os Hamsters não.
Nos últimos anos em que blá, blá, blá e etc e tal (que, não sei o que dizer, mas que é pra encher linguiça... aliás, alguém sabe de onde surgiu a expressão "encher linguiça" ? Isso se deve ao fato de alguém ir a uma churrascaria e ao invés do garçon passar a carne, ele passa a encher os clientes com linguiça. Mas isso é só uma hipótese.)
O fato é que os Hamsters vivem amontados em gaiolas (baias), e isso seria uma analogia ao método em que o Covil exerce suas atividades (não que isso seja um problema, visto que somos bem tratados).
Mas sempre existe um ou outro "revoltado" (como a figura ao lado), que sempre acaba tumultuando e gerando motivos de risos e gargalhadas (quem pensou que foi o Jason, se enganou... ele é revoltado sim, aliás, já matou muita gente, mas a questão é que o Boli supera ele em outros aspectos - o motivo da existência do Blog).
Outro membro (não menos importante) que faz com que o blog se torne uma fonte de conhecimentos inúteis é o nosso amigo Kranio, que sempre termina as histórias do Boli com uma "frase de efeito", sendo uma "pérola" pior do que a esperada.
Bom, chega de falar disso aqui, e acho que dá pra ter uma noção dessa zona.
CHUUUUUPA BOLI!!!
Após anos de dedicação, dores de cabeça e horas extras, a empresa onde nossos heróis trabalham resolve comemorar a conquista, homenageando cada um, premiando (teoricamente) com uma TV de 14 polegadas.
Homer: Quem está aqui a mais tempo vai receber a TV. Boli, a quanto tempo você tá aqui ?
Boli: Acho que faz um ano.
Van: E eu ? Também estou a mais de um ano.
Homer: Ah, você não vai ganhar porque seu tipo de contrato é diferente...
Boli: Os menos importantes não vão ganhar TV.
Homer (diz pra Van): Pra mim você é sempre importante.
(Van se acanha.)
Alguém do meio do Covil dos Hamsters também se manifesta.
Didi: Ah, pra que vou querer uma TV de 14, se tenho de plasma em casa.
Nelson, Jason, Homer e Kranio: CHUUUUUUUPA BOLI !!!
Homer: Quem está aqui a mais tempo vai receber a TV. Boli, a quanto tempo você tá aqui ?
Boli: Acho que faz um ano.
Van: E eu ? Também estou a mais de um ano.
Homer: Ah, você não vai ganhar porque seu tipo de contrato é diferente...
Boli: Os menos importantes não vão ganhar TV.
Homer (diz pra Van): Pra mim você é sempre importante.
(Van se acanha.)
Alguém do meio do Covil dos Hamsters também se manifesta.
Didi: Ah, pra que vou querer uma TV de 14, se tenho de plasma em casa.
Nelson, Jason, Homer e Kranio: CHUUUUUUUPA BOLI !!!
Verdades Absolutas sobre Boli Norris
Algumas verdades sobre a fantástica, ultra-super-mega-blaster existência de Boli:
Fato 1:
Nelson: Olha a Anna Kournikova* na revista
Boli: Não sei quem é... mas ela já deve ter me visto...
Anna Kournikova* -> Melhor tenista do mundo... (não necessariamente no esporte)
"Boli nunca olha para nenhuma mulher, mas todas olham para o Boli..."
Fato 2:
Boli: Mano, tinha um maluco amigo meu, que era uns 10 anos mais velho do que eu...
Kranio: e ?
Boli: ...e hoje eu sou 10 anos mais velho que ele.
"Boli nunca fica por menos, ele sempre tem que ser mais..."
Boli: Mano, tinha um maluco amigo meu, que era uns 10 anos mais velho do que eu...
Kranio: e ?
Boli: ...e hoje eu sou 10 anos mais velho que ele.
"Boli nunca fica por menos, ele sempre tem que ser mais..."
Fato 3:
Boli: Comprei uma meia-lua...
Nelson: Isso aí num é um pandeiro ? No google fala que é pandeiro...
Boli: O google tá tudo errado.
"Muitos consultam o google, o google consulta o Boli..."
Boli: Comprei uma meia-lua...
Nelson: Isso aí num é um pandeiro ? No google fala que é pandeiro...
Boli: O google tá tudo errado.
"Muitos consultam o google, o google consulta o Boli..."
Fato 4:
Passando por uma rua alagada...
Boli: Os caras arrumaram o vazamento semana passada
Jason: Então arrumaram que nem o seu nariz!
Boli: Que é isso meu nariz é perfeito!
"Jesus Cristo passou a vida em busca da perfeição, Boli já passou dessa fase faz tempo..."
Passando por uma rua alagada...
Boli: Os caras arrumaram o vazamento semana passada
Jason: Então arrumaram que nem o seu nariz!
Boli: Que é isso meu nariz é perfeito!
"Jesus Cristo passou a vida em busca da perfeição, Boli já passou dessa fase faz tempo..."
Fato 5:
Jason: Boli, termina de comer as batatas!
Boli: Ah, cara... num tô afim...
"Boli não come as batatas, as batatas é que comem Boli..."
Jason: Boli, termina de comer as batatas!
Boli: Ah, cara... num tô afim...
"Boli não come as batatas, as batatas é que comem Boli..."
Fato 6:
Covil dos Hamsters: Aquele filho da p* do Bush vem visitar o Brasil pra quê ?
Boli: Cara, faz tempo que o Bush não passa em casa...
"Bush não vem ao Brasil roubar a amazônia, ele vem visitar o Boli..."
Covil dos Hamsters: Aquele filho da p* do Bush vem visitar o Brasil pra quê ?
Boli: Cara, faz tempo que o Bush não passa em casa...
"Bush não vem ao Brasil roubar a amazônia, ele vem visitar o Boli..."
Fato 7:
Nelson: Boli, você assiste TV ?
"Boli não assiste TV, a TV é que assiste Boli..."
Nelson: Boli, você assiste TV ?
"Boli não assiste TV, a TV é que assiste Boli..."
Fato 8:
Kranio: Boli, você já soltou pipa ?
Boli: ó as mina aí do lado...
"Boli não entendeu errado, o Kranio é que fala errado..."
Kranio: Boli, você já soltou pipa ?
Boli: ó as mina aí do lado...
"Boli não entendeu errado, o Kranio é que fala errado..."
Fato 9:
Nelson: Pois é, o jogo das laranjas na consultoria, visava o trabalho em equipe.
Boli: Né nada disso, é que fica um cara do RH monitorando e quando você fizer alguma coisa errada, eles te mandam embora.
Nelson: Não Boli... era um tipo de dinâmica de grupo.
Boli: Ah, qualé... eu trampo lá a mais tempo que você, sei do que tô falando...
"Boli nunca está errado, apenas estão todos contra ele..."
Fato 10:
No filme "O Chamado", existe uma fita que, depois de assistida, a pessoa receberá um telefonema e 7 dias depois morre.
"Boli assistiu a fita do filme 'O Chamado', e está vivo faz 7 anos..."
Pé-Pérae... pérae...
O Boli tá vivo ? E porque ele tá vivo ?
Devido a verdade absoluta número 1:
A dona morte, "É mulher" e pagou pau pro Boli...
Quiz: Pra que servem ?
Kranio, Jason e Nelson vão à casa de Boli. Lá se deparam com dois objetos:
Uma máquina de costura:
e um telescópio:
Pergunta: Para que servem os dois ?
Resposta de Kranio: Um serve pra ele costurar "as pregas", outro pra ele descosturar.
Uma máquina de costura:
e um telescópio:
Pergunta: Para que servem os dois ?
Resposta de Kranio: Um serve pra ele costurar "as pregas", outro pra ele descosturar.
O filho do Belzebu
Não... na verdade se trata do filho de Kranio com Boli... ou Boli com Kranio:
Profile: Branio
Profile: Branio
SETI@home member since 11 Dec 2003
Country Slovakia
Total credit 13,019.44
Recent average credit 5.28
SETI@home classic workunits 2,011
SETI@home classic CPU time 11,261 hours Team
BOINC.SK Computers hidden Personal background Thoughts about SETI and SETI@home
Link para o perfil => http://setiathome.berkeley.edu/view_profile.php?userid=232282
Você também pode tentar entender o que é SETI clicando aqui no wikipedia => http://pt.wikipedia.org/wiki/SETI
Thursday, March 22, 2007
Teoria da Conspiração 2
De repente, um som característico de "chocalho" interrompe o silêncio do Covil dos Hamsters:
- Diling ! Diling ! Diling !
Todos viram, e lá está Boli, com seu brinquedo novo.
Nelson: Boli, legal esse pandeiro que você comprou.
Boli: Cara, isso não é pandeiro, é meia lua...
Kranio e Jason: ?
Enquanto isso, Nelson rapidamente faz uma busca no google:
Nelson: Ó aí, Boli... 36.400 sites referenciando ao pandeiro como meia lua!!!
Boli: É, pode ser pandeiro, mas pandeiro tem a pele... esse é só meia lua!!!
Kranio: Então isso quer dizer que o google está todo errado e o Boli está certo.
Eu acredito
Numerologia, Tarologia e Taradologia - Ciências inexatas
De acordo com os numerólogos, o Jason é a reencarnação da besta (não do carro, nem da mulher do burro, e sim do capeta).
J -> 10
A -> 1
S -> 19
O -> 15
N -> 14
Somando tudo: 59
Somando os números separadamente: 5+9 = 14
Repetindo o processo: 1+4 = 5
(5*75^2)/8 mod 6 = 666!
É... a matemática é ou não é uma coisa do demônio ?!?!?
J -> 10
A -> 1
S -> 19
O -> 15
N -> 14
Somando tudo: 59
Somando os números separadamente: 5+9 = 14
Repetindo o processo: 1+4 = 5
(5*75^2)/8 mod 6 = 666!
É... a matemática é ou não é uma coisa do demônio ?!?!?
Muito puto
Xixi estava borboletando por aí, quando é surpreendido por Nelson:
Nelson: Xixi, você ficou puto porque usamos sua foto ?
Xixi: Não... porquê ? Você acha que eu fiquei puto ? Que eu ligo pra esse tipo de brincadeira ? Que esse tipo de molecagem eu iria ficar quieto ? Que vocês ficam fazendo esse tipo de palhaçada e é pra eu ficar quieto e não ligar pro que vocês falam ? Vê se cresce, a consciência de vocês é quem manda, faz e escreve o que quiser, eu não ligo pra porra nenhuma do que vocês fazem, eu tenho mais o que fazer, quero que...
Nelson: É... tá puto.
Nelson: Xixi, você ficou puto porque usamos sua foto ?
Xixi: Não... porquê ? Você acha que eu fiquei puto ? Que eu ligo pra esse tipo de brincadeira ? Que esse tipo de molecagem eu iria ficar quieto ? Que vocês ficam fazendo esse tipo de palhaçada e é pra eu ficar quieto e não ligar pro que vocês falam ? Vê se cresce, a consciência de vocês é quem manda, faz e escreve o que quiser, eu não ligo pra porra nenhuma do que vocês fazem, eu tenho mais o que fazer, quero que...
Nelson: É... tá puto.
Relax: Depende
Xixi é questionado:
- É gostoso liberar o "toba" ?
Xixi responde:
- Depende.
Tirem suas conclusões:
Ele disse "depende" porque já fez isso
Ele disse "depende" porque logo em seguida iria emendar um "quando"
Ele disse "depende" porque foi pego com as calças arriadas
Depende do que ele entendeu
- É gostoso liberar o "toba" ?
Xixi responde:
- Depende.
Tirem suas conclusões:
Ele disse "depende" porque já fez isso
Ele disse "depende" porque logo em seguida iria emendar um "quando"
Ele disse "depende" porque foi pego com as calças arriadas
Depende do que ele entendeu
Kranios & Dragons
Kranio, precisa de uma carona... Ele só tem uma escolha!
(minutos depois)
Kranio entra no carro. As travas das portas se fecham. O radio é ligado no CD do ABBA.
Após horas de carona, ele não mais reconhece a região. O suor escorre do seu rosto...
Dragon: - Ou dá, ou desce??
Kranio: - Ah, estou longe de casa... aproveita ae!!! Vc está com a mão limpa??
(1 minuto depois)
Dragons: - Um rapaz tão novo tomando Viagra?
Kranio: - Não é viagra, não!! É dramim.
(minutos depois)
Kranio entra no carro. As travas das portas se fecham. O radio é ligado no CD do ABBA.
Após horas de carona, ele não mais reconhece a região. O suor escorre do seu rosto...
Dragon: - Ou dá, ou desce??
Kranio: - Ah, estou longe de casa... aproveita ae!!! Vc está com a mão limpa??
(1 minuto depois)
Dragons: - Um rapaz tão novo tomando Viagra?
Kranio: - Não é viagra, não!! É dramim.
Engate e pá, tá ligado ?!?!?
O Kranio foi outro dia lá "nuns esquema" de "truta" pra "mó pá e tal" "di tirá" os engate.
"Colou" num maluco perto da favelinha da Washington e "trocou uma idéia" com o doido.
Kranio: E aí, mano ? Cê tira o engate ?
Mano: PRA QUÊ ?
Kranio: Calma aí, truta... só tô perguntando firmeza...
Mano: Ó... num compensa você tirá isso, coloca umas borracha, liga "os fio" e tá tudo beleza...
Kranio: não, "firmeza na parada" ae, "brother", mas eu tô mesmo é a fim de tirá essa "treta", tá
entendendo ? Cêis num compram "a parada ae" não ?
Mano: ó, vô chamá uns muleque ae pra eles tirá pra você.
Kranio: Beleza... aí o engate fica pela conta do serviço, certo ?
Mano: Porra, mano!!! Cê é muito muquirana!!!
Kranio: Aí maluco, fica na "sussa" senão vai amanhecer com a "boca cheia de formiga" e fica "na moral" quando falar comigo que eu conheço "os mano de Diadema", falou ?
Mano: Calma... só tava brincando.
Níveis de Heroísmo
Baseado em "São Jorge", o matador de dragões, várias classes de heróis foram destacadas para facilitar o entendimento:
1) Guerreiro: é aquele que tenta encarar o dragão, mas que muitas vezes foge de medo, ou acaba com monstros de menor porte. Praticamente é um cidadão que encara tudo mas que às vezes se dá mal.
2) Herói: é aquele que já encarou muitos dragões, monstros e canhões e saiu ileso. Seu nome é conhecido por várias regiões.
3) Rei: é aquele que podemos considerar o supra-sumo dos matadores de dragões, tanto é que se aposentou e desfruta de uma vida de glória.
Temos mais dois níveis ainda não reconhecidos oficialmente:
1) Mito: morreu em uma das suas matanças de dragões. Tem seu nome gravado no Hall da Fama.
2) High-Lander: não morre e mata tudo. Praticamente indestrutível. Só morre se cortar a cabeça (uma das duas já vale).
E alguns que não são considerados heróis:
1) Bobo da corte: só faz palhaçada e na hora do "vamu vê" é o primeiro a correr.
2) Forrest Gump: o contador de histórias. Só tem paia e nada mais.
1) Guerreiro: é aquele que tenta encarar o dragão, mas que muitas vezes foge de medo, ou acaba com monstros de menor porte. Praticamente é um cidadão que encara tudo mas que às vezes se dá mal.
2) Herói: é aquele que já encarou muitos dragões, monstros e canhões e saiu ileso. Seu nome é conhecido por várias regiões.
3) Rei: é aquele que podemos considerar o supra-sumo dos matadores de dragões, tanto é que se aposentou e desfruta de uma vida de glória.
Temos mais dois níveis ainda não reconhecidos oficialmente:
1) Mito: morreu em uma das suas matanças de dragões. Tem seu nome gravado no Hall da Fama.
2) High-Lander: não morre e mata tudo. Praticamente indestrutível. Só morre se cortar a cabeça (uma das duas já vale).
E alguns que não são considerados heróis:
1) Bobo da corte: só faz palhaçada e na hora do "vamu vê" é o primeiro a correr.
2) Forrest Gump: o contador de histórias. Só tem paia e nada mais.
Bom dia.... Boli
Boli, ao chegar de amanhã no Covil dos Hamsters...
Boli: -Meu canal esta queimado!!!
Covil dos Hamsters: -?????
Boli insiste..
Boli: -Não acredito que o meu canal esta queimado!!! Vou ter que pagar $50,00...
Covil dos Hamsters: -?????... Olha o que dá usar muito supositório de heroína com eno.
Boli: -Meu canal esta queimado!!!
Covil dos Hamsters: -?????
Boli insiste..
Boli: -Não acredito que o meu canal esta queimado!!! Vou ter que pagar $50,00...
Covil dos Hamsters: -?????... Olha o que dá usar muito supositório de heroína com eno.
Eu não ouvi isso... só pode ser zueira...
Boli finalmente, após várias e várias insistências, consegue convencer a Van a dar uma volta no carango novo.
Boli: E aí, Van ? Quer uma carona até o estacionamento ?
Van (reflete sobre o assunto, pondera várias situações anteriores, pensa sobre o que pensarão dela, enfim, ninguém tá olhando mesmo): Ah, tudo bem.
Logo no primeiro cruzamento, Boli quase bate no carro de uma inocente senhora, que não hesita em lembrar da mãe dele (pobre coitada).
Em seguinda, um senhor abre a porta do carro bem na hora em que ele planejava sair "rasgando" pela rua a fim de impressionar sua companhia.
Mais pra frente, quando Boli finalmente pensa em ter sossego no trânsito, uma cabecinha de ovo (simpática, apesar de toupeira) ocupa toda a rua no momento de tirar seu ford KA da garagem.
1:45 hs depois (percorrendo 600 metros entre a empresa e o estacionamento)
Van (pensa consigo mesma): Acho que era melhor ter ido a pé.
Boli, melhor benzer seu carro. Ou você mesmo.
Boli: E aí, Van ? Quer uma carona até o estacionamento ?
Van (reflete sobre o assunto, pondera várias situações anteriores, pensa sobre o que pensarão dela, enfim, ninguém tá olhando mesmo): Ah, tudo bem.
Logo no primeiro cruzamento, Boli quase bate no carro de uma inocente senhora, que não hesita em lembrar da mãe dele (pobre coitada).
Em seguinda, um senhor abre a porta do carro bem na hora em que ele planejava sair "rasgando" pela rua a fim de impressionar sua companhia.
Mais pra frente, quando Boli finalmente pensa em ter sossego no trânsito, uma cabecinha de ovo (simpática, apesar de toupeira) ocupa toda a rua no momento de tirar seu ford KA da garagem.
1:45 hs depois (percorrendo 600 metros entre a empresa e o estacionamento)
Van (pensa consigo mesma): Acho que era melhor ter ido a pé.
Boli, melhor benzer seu carro. Ou você mesmo.
Wednesday, March 21, 2007
Boli tocador
Kranio: Boli, você toca ?
Boli: lógico, desde que eu tinha uns 10 anos...
Kranio: e quanto você cobra pra tocar pra mim ?
Boli: lógico, desde que eu tinha uns 10 anos...
Kranio: e quanto você cobra pra tocar pra mim ?
Boli na infância
Num momento qualquer de um almoço qualquer de um dia qualquer...
Kranio: Boli, você já soltou Pipa ?
Boli (falando com a voz rouca, praticamente sussurrando): ó as mina aí do lado meu...
Todos : ?
Análises posteriores revelaram que Boli toca guitarra acima dos 150 decibéis no próprio ouvido, isso fez com que ele não entendesse a pergunta do Kranio. Vejamos o que ele pode ter escutado:
Boli, você já soltou Pica ?
Boli, você já pegou Pica ?
Boli, você já pegou Bixa ?
Boli, você é uma lagartixa ?
Boli, você come casca de ferida ?
Boli, você gosta de muié ?
Kranio: Boli, você já soltou Pipa ?
Boli (falando com a voz rouca, praticamente sussurrando): ó as mina aí do lado meu...
Todos : ?
Análises posteriores revelaram que Boli toca guitarra acima dos 150 decibéis no próprio ouvido, isso fez com que ele não entendesse a pergunta do Kranio. Vejamos o que ele pode ter escutado:
Boli, você já soltou Pica ?
Boli, você já pegou Pica ?
Boli, você já pegou Bixa ?
Boli, você é uma lagartixa ?
Boli, você come casca de ferida ?
Boli, você gosta de muié ?
Mais uma do Boli
Nelson: Boli, tem grampeador aí ?
Boli: Não, quem tem isso é só mina...
(1 minuto depois)
Nelson: Boli, o Homer tem.
Boli: Ah então ele é viado.
TUDO A VER.
Boli: Não, quem tem isso é só mina...
(1 minuto depois)
Nelson: Boli, o Homer tem.
Boli: Ah então ele é viado.
TUDO A VER.
Homer Simpson - um caso raro da exceção
Homer Simpson é, basicamente, o crachá mais alto do Covil dos Hamsters. Devido a isso ele tem alguns momentos em que entra em parafuso (como o próprio Homer do desenho o faz às vezes) e "acha" que o time dele é um time de futebol. Mas isso não vem ao caso, pois sabemos que o timinho dele não conta. Mas esse não é o detalhe. O que vem à tona é sobre o método xavequeiro número 1 de Homer Simpson, cujo "approach" (segundo ele) é inevitável para se "catar" qualquer menina.
O método consiste em basicamente duas perguntas:
1) (Tanto faz, pergunte qualquer coisa);
2) Você faz anal ?
Segundo ele, isso dá certo (acho que só na cabeça dele).
Esse é só o começo, ainda tem a história da casa dele que ele comprou, mas não pagou (nunca vi isso).
O método consiste em basicamente duas perguntas:
1) (Tanto faz, pergunte qualquer coisa);
2) Você faz anal ?
Segundo ele, isso dá certo (acho que só na cabeça dele).
Esse é só o começo, ainda tem a história da casa dele que ele comprou, mas não pagou (nunca vi isso).
DPVAT 2 - A revanche
Na hora do almoço, Homer Simpson questiona:
Homer: Kranio, já descobriu o que é o DPVAT ?
Kranio: Ah, já... a mulher me explicou... mais ou menos, mas aí paguei e ficou tudo resolvido.
Nelson: Boli, e você ? Já sabe o que é o DPVAT ?
Boli: Cara, é lógico que eu sei... é um documento (não sei o que quer dizer a sigla) que PÁ, você paga num valor de 80 conto e já tá beleza.
DPVAT na visão Boliana => qualquer documento no valor de R$80,00, é um DPVAT...
Homer: Kranio, já descobriu o que é o DPVAT ?
Kranio: Ah, já... a mulher me explicou... mais ou menos, mas aí paguei e ficou tudo resolvido.
Nelson: Boli, e você ? Já sabe o que é o DPVAT ?
Boli: Cara, é lógico que eu sei... é um documento (não sei o que quer dizer a sigla) que PÁ, você paga num valor de 80 conto e já tá beleza.
DPVAT na visão Boliana => qualquer documento no valor de R$80,00, é um DPVAT...
A nega
Nelson e Jason disputam uma partida pacata de dominó.
Após o incrível placar de um zilhão a 3, Nelson vê o horário e diz:
Nelson: essa vai ser a última partida, vai ser a "nega"* ?
Jason: pode ser, já que eu sou rabudo e tô ganhando mesmo...
Na última pedra, Nelson enterra uma "quina de duke" na mesa e ganha a partida.
Apesar do placar de um zilhão e quinhentos a três, a nega definira quem realmente ganhou a partida.
Enquete interativa: Quem ganha a nega é campeão ?
Apesar do Jason ter ganho mais partidas, Nelson é considerado perdedor
A disputa pela nega define o vencedor, independente do placar do jogo
Após o incrível placar de um zilhão a 3, Nelson vê o horário e diz:
Nelson: essa vai ser a última partida, vai ser a "nega"* ?
Jason: pode ser, já que eu sou rabudo e tô ganhando mesmo...
Na última pedra, Nelson enterra uma "quina de duke" na mesa e ganha a partida.
Apesar do placar de um zilhão e quinhentos a três, a nega definira quem realmente ganhou a partida.
Enquete interativa: Quem ganha a nega é campeão ?
Apesar do Jason ter ganho mais partidas, Nelson é considerado perdedor
A disputa pela nega define o vencedor, independente do placar do jogo
Tuesday, March 20, 2007
Do nada...
Enquanto as pessoas estão "concentradas" em seu trabalho...
Boli: se for por um milhão de dólares, eu caso com ela...
Nelson: o quê ?
Jason: do que você tá falando ?
Boli: da conversa ali, num sei, tava ouvindo de repente e ouvi isso...
Todo mundo: ?
Boli: se for por um milhão de dólares, eu caso com ela...
Nelson: o quê ?
Jason: do que você tá falando ?
Boli: da conversa ali, num sei, tava ouvindo de repente e ouvi isso...
Todo mundo: ?
Ingredientes para o Supositório de Heroína com ENO
No post passado, muitas questões ficaram no ar:
"Que porra de mistura é esse de Heroína com ENO, e ainda mais no formato de supositório ?"
Bom, todos sabem o que a Heroína faz no corpo do ser humano. Mas essa "droga" é geralmente injetada ou respirada pelo usuário, nunca vista no formato de supositório. Pois bem. O Boli se cansou das formas de utilização do mesmo e resolveu inovar, com seu conhecimento de alquimista, criando a Heroína no formato de supositório. Assim ele não ficaria com o nariz escorrendo, e nem fica com marcas de agulhas no braço. Fora o risco de pegar alguma doença.
Então ao usar como supositório, a droga "entra" por lugares obscuros onde o sol não bate, fazendo com que o material "enfiado" (digamos assim, "introduzido") se misture com os dejetos humanos oriundos do orifício anal do cidadão. Essa mistura química provoca uma reação, que faz com que a Heroína suba até a cabeça misturada com, digamos, "merda".
A mistura faz com que, o infeliz, além de ter "merda" na cabeça, fique totalmente dopado, chapado, retardado e zuado.
"Então, beleza, entendi... mas pra que porra precisa do ENO ?"
É uma versão 'plus' pra formar gases e dar um outro tipo de "barato"... coisas de Boli!!!
"Que porra de mistura é esse de Heroína com ENO, e ainda mais no formato de supositório ?"
Bom, todos sabem o que a Heroína faz no corpo do ser humano. Mas essa "droga" é geralmente injetada ou respirada pelo usuário, nunca vista no formato de supositório. Pois bem. O Boli se cansou das formas de utilização do mesmo e resolveu inovar, com seu conhecimento de alquimista, criando a Heroína no formato de supositório. Assim ele não ficaria com o nariz escorrendo, e nem fica com marcas de agulhas no braço. Fora o risco de pegar alguma doença.
Então ao usar como supositório, a droga "entra" por lugares obscuros onde o sol não bate, fazendo com que o material "enfiado" (digamos assim, "introduzido") se misture com os dejetos humanos oriundos do orifício anal do cidadão. Essa mistura química provoca uma reação, que faz com que a Heroína suba até a cabeça misturada com, digamos, "merda".
A mistura faz com que, o infeliz, além de ter "merda" na cabeça, fique totalmente dopado, chapado, retardado e zuado.
"Então, beleza, entendi... mas pra que porra precisa do ENO ?"
É uma versão 'plus' pra formar gases e dar um outro tipo de "barato"... coisas de Boli!!!
Teoria da Conspiração.... by Boli
Num típico dia de quarta-feira (ou sei lá quando foi), a consultoria convoca seus humildes colaboradores para um evento de metas atingidas e metas a serem planejadas para o ano.
No dia seguinte, Nelson, Kranio e Homer Simpson falam sobre a tarefa realizada no dia.
Nelson: Pois é, tinha um tipo de "jogo" lá feito com laranjas...
Kranio: é, o pessoal passava a laranja pra outro parceiro, tinha que decorar a sequencia, mó zona ficou aquilo ali...
Nelson: Isso é um jogo pra ver como as pessoas sabem como equipe na solução de problemas. É um típico jogo pra ver como as pessoas fazem pra melhorar e coordenar melhor seu trabalho.
(nisso, Boli escuta e não deixa barato não... ah não... não mesmo, de jeito nenhum. Ele tem que falar, senão, não é o Boli...)
Boli: Cara, não é nada disso não... eu tô ligado nesses esquemas, é tudo coisa do RH. Fica um cara do RH de olho (infiltrado na sala) pra ver como você se sai e CRAU... se não fizer direito, é motivo pra eles te demitirem... tô ligado no esquema, eu fui do RH, sei como é...
Nelson: Não Boli... não é tão radical assim... senão, porque você acha que o próprio Diretor também participou do processo ? Ele corria o risco de ser demitido também ?
Boli: ô japa... num é bem por aí não... eu conheço a consultoria a mais tempo que você, sei do que tô falando... fica um cara do RH "escondido"* (tipo MIB), olhando o que o povo faz e quando você menos espera... CRAUUUU... vc já era... esta morto!
Nelson: mas Boli... se for assim...
Boli: eu tô falando, mano!!! Não estressa, eu sei que é isso mesmo...
Kranio: ...
Nelson: ...
Boli: e tem mais, eu fui do RH, já vi isso acontecer, é por isso que não fui.
(Kranio e Nelson viram a cara e pensam: "Tá bom, você é quem sabe").
*escondido = camperando
(10 minutos depois)
Boli: cara, não sei porque vocês ficam teimando, eu sei que é isso e tá acabado.
Nelson: tá bom, Boli... você tem razão.
(30 minutos depois)
Boli: pô, num sei porque vocês não acreditam ni mim, eu conheço a consultoria a mais tempo que vocês...
PS: Não parece reação típica de quem usa supositório de Heroína com ENO?
No dia seguinte, Nelson, Kranio e Homer Simpson falam sobre a tarefa realizada no dia.
Nelson: Pois é, tinha um tipo de "jogo" lá feito com laranjas...
Kranio: é, o pessoal passava a laranja pra outro parceiro, tinha que decorar a sequencia, mó zona ficou aquilo ali...
Nelson: Isso é um jogo pra ver como as pessoas sabem como equipe na solução de problemas. É um típico jogo pra ver como as pessoas fazem pra melhorar e coordenar melhor seu trabalho.
(nisso, Boli escuta e não deixa barato não... ah não... não mesmo, de jeito nenhum. Ele tem que falar, senão, não é o Boli...)
Boli: Cara, não é nada disso não... eu tô ligado nesses esquemas, é tudo coisa do RH. Fica um cara do RH de olho (infiltrado na sala) pra ver como você se sai e CRAU... se não fizer direito, é motivo pra eles te demitirem... tô ligado no esquema, eu fui do RH, sei como é...
Nelson: Não Boli... não é tão radical assim... senão, porque você acha que o próprio Diretor também participou do processo ? Ele corria o risco de ser demitido também ?
Boli: ô japa... num é bem por aí não... eu conheço a consultoria a mais tempo que você, sei do que tô falando... fica um cara do RH "escondido"* (tipo MIB), olhando o que o povo faz e quando você menos espera... CRAUUUU... vc já era... esta morto!
Nelson: mas Boli... se for assim...
Boli: eu tô falando, mano!!! Não estressa, eu sei que é isso mesmo...
Kranio: ...
Nelson: ...
Boli: e tem mais, eu fui do RH, já vi isso acontecer, é por isso que não fui.
(Kranio e Nelson viram a cara e pensam: "Tá bom, você é quem sabe").
*escondido = camperando
(10 minutos depois)
Boli: cara, não sei porque vocês ficam teimando, eu sei que é isso e tá acabado.
Nelson: tá bom, Boli... você tem razão.
(30 minutos depois)
Boli: pô, num sei porque vocês não acreditam ni mim, eu conheço a consultoria a mais tempo que vocês...
PS: Não parece reação típica de quem usa supositório de Heroína com ENO?
Subitamente...
Boli: "O Kranio é vermelho... não usa o espelho pra se pentear..."
Plagiando a música de Roberto Carlos, "O Bom".
Num dia qualquer de CS...
...precisamente às 17:00hs...
Kranio: vou lá tomar um Dramim, comer um baguio e já volto.
Kranio: vou lá tomar um Dramim, comer um baguio e já volto.
Marca ou carro ?
Um dia como outro qualquer, Kranio e Boli conversam sobre suas novas aquisições: Um Corsa Classic e um Palio. (Tanto faz quem é quem e de quem é o quê, o que importa é a conversa).
Kranio: intaum mano, tenho umas multa pra pagá, licenciamento, IPVA atrasado... o que é DPVAT ?
Boli: cara, não interessa o tipo do carro, o que manda é Honda ou Toyota... esses carros japoneses é que são foda, não quebram, são mais carros do que os carros nacionais. Tive um Honda que NÃO quebra, literalmente ele NÃO quebra, o carro é tão bom que NÃO quebra mesmo, é de confiança, melhor que nacional, às vezes eu tenho saudade do meu honda porque ele NÃO quebra, o carro é bom pá cacete, dificilmente eu levei o carro na oficina. O carro é tão foda assim que ele NÃO quebra mesmo, é produto bom, tá ligado ? É só assim mesmo porque ele NÃO quebra.
Kranio: sei... mas o que é DPVAT ?
Nelson: -Eu não ouvi isso!!! Só pode ser Zueira...(parece conversa de louco)
Kranio: intaum mano, tenho umas multa pra pagá, licenciamento, IPVA atrasado... o que é DPVAT ?
Boli: cara, não interessa o tipo do carro, o que manda é Honda ou Toyota... esses carros japoneses é que são foda, não quebram, são mais carros do que os carros nacionais. Tive um Honda que NÃO quebra, literalmente ele NÃO quebra, o carro é tão bom que NÃO quebra mesmo, é de confiança, melhor que nacional, às vezes eu tenho saudade do meu honda porque ele NÃO quebra, o carro é bom pá cacete, dificilmente eu levei o carro na oficina. O carro é tão foda assim que ele NÃO quebra mesmo, é produto bom, tá ligado ? É só assim mesmo porque ele NÃO quebra.
Kranio: sei... mas o que é DPVAT ?
Nelson: -Eu não ouvi isso!!! Só pode ser Zueira...(parece conversa de louco)
Jason no primeiro trampo
Todos sabemos que o primeiro emprego não é nada fácil!!
Jason sempre quis fazer algo para humanidade, greenpeace, fazer um trabalhado autruísta... Ser um medico, bombeiro, veterinário, açougueiro!!
Mas seu primeiro trabalho foi no esquadrão anti-bombas na Somália... Não passou no estagio!
Jason sempre quis fazer algo para humanidade, greenpeace, fazer um trabalhado autruísta... Ser um medico, bombeiro, veterinário, açougueiro!!
Mas seu primeiro trabalho foi no esquadrão anti-bombas na Somália... Não passou no estagio!
Relax: Quiz interativo
Um momento para descontração. Veja a foto abaixo e responda:
Isso é um bebê com cara de bunda, ou é um bunda com cara de bebê ?
Bebê com cara de bunda
Bunda com cara de bebê
Isso é um bebê com cara de bunda, ou é um bunda com cara de bebê ?
Bebê com cara de bunda
Bunda com cara de bebê
Vamu jogá um CS ?
Jason no Covil dos Hamsters: Vamu jogá CS ?
Nelson: Beleza, vambora.
Xixi: xi... tenho aula hoje. Mas vou assim mesmo.
Kranio: Vô tomá um dramim, comê um bagulho e encontro com vocês lá...
Boli: xi mano, num vai dá... tô sem grana.
(...)
Análise da falta de grana de Boli:
- Viagem para os Estados Unidos no Reveillon, Us$2.000,00
- Aumento do limite do cartão de crédito, Us$2.000,00
- Dinheiro vivo para viagem, Us$1.200,00
- Microfone, Us$500,00
- Som e outras quinquilharias, Us$1.300,00
Agora entendo porque ele não tem vinte conto pra jogar CS.
Boli: Ah, mas lá nos Estados Unidos é tudo mais barato.
Ver o Boli falando isso: não tem preço.
Nelson: Beleza, vambora.
Xixi: xi... tenho aula hoje. Mas vou assim mesmo.
Kranio: Vô tomá um dramim, comê um bagulho e encontro com vocês lá...
Boli: xi mano, num vai dá... tô sem grana.
(...)
Análise da falta de grana de Boli:
- Viagem para os Estados Unidos no Reveillon, Us$2.000,00
- Aumento do limite do cartão de crédito, Us$2.000,00
- Dinheiro vivo para viagem, Us$1.200,00
- Microfone, Us$500,00
- Som e outras quinquilharias, Us$1.300,00
Agora entendo porque ele não tem vinte conto pra jogar CS.
Boli: Ah, mas lá nos Estados Unidos é tudo mais barato.
Ver o Boli falando isso: não tem preço.
Boli tenta dar uma dentro mas...
Boli: Comprei um carro novo, paguei minhas "dívida" e agora é só catar a mulherada!!!
De repente, ele se lembra de sua amiga "Van", e tenta mandar seu xaveco.
Boli: Van, agora que tô de carango novo, você num qué dá umas volta comigo ?
Van: Ah, Boli... não me leva a mal não, mas eu só ando de carro importado.
Depois do corte, rapidamente Boli se ofende, respira fundo e solta sua "retruca":
Boli: Então porque você tem um Celta ?
Pra num ficar mais feio, páro de escrever por aqui.
De repente, ele se lembra de sua amiga "Van", e tenta mandar seu xaveco.
Boli: Van, agora que tô de carango novo, você num qué dá umas volta comigo ?
Van: Ah, Boli... não me leva a mal não, mas eu só ando de carro importado.
Depois do corte, rapidamente Boli se ofende, respira fundo e solta sua "retruca":
Boli: Então porque você tem um Celta ?
Pra num ficar mais feio, páro de escrever por aqui.
Boli Car
Boli chavecando Debora Seco
Boli: - Didi, vc tem a boca a Debora Seco!!
Covil dos Hamsters... entra em estado de alerta "vermelho"
Boli tenta consertar!!
Boli: - Vc parece a Debora Seco, mas velha!!!
Boli: - Vc lembra a Debora Seco com + 30 anos!!!
Didi em estado de choque.... Solta seu ROUND HOUSE KICK DIDI na boca de Boli!!!
(... uma pausa pro Boli pensar um pouco sobre a asneira que acaba de falar...)
(... e o que é pior: tenta consertar)
Boli: - Eu quis dizer que você se parece com a Debora Seco, só que é a irmã mais velha da Debora Seco... e eu acho ela mó gata.
Didi entra em estado de coma e prefere não pronunciar mais nada a respeito.
Covil dos Hamsters... entra em estado de alerta "vermelho"
Boli tenta consertar!!
Boli: - Vc parece a Debora Seco, mas velha!!!
Boli: - Vc lembra a Debora Seco com + 30 anos!!!
Didi em estado de choque.... Solta seu ROUND HOUSE KICK DIDI na boca de Boli!!!
(... uma pausa pro Boli pensar um pouco sobre a asneira que acaba de falar...)
(... e o que é pior: tenta consertar)
Boli: - Eu quis dizer que você se parece com a Debora Seco, só que é a irmã mais velha da Debora Seco... e eu acho ela mó gata.
Didi entra em estado de coma e prefere não pronunciar mais nada a respeito.
Nelson e Kranio vão almoçar
Nelson e Kranio vão almoçar, mas não avisam Boli.
Boli chateado e escandalizado com a traição de Kranio!!!
-Chora e vomita o almoço.
No covil dos hamsters... Boli conversa com Jason!
Boli: -Vc viu que os dois (Nelson e Kranio) foram almoçar!!! E estão namorando??
Jason: -Nãoooooo... Vcs não estão namorando!?! Vcs estão namorando?!?... Mas o Boli esta ali do lado!!! Isso não é Boli..... Isso é KRANIOOOOOOOOOOO!!!
Boli chateado e escandalizado com a traição de Kranio!!!
-Chora e vomita o almoço.
No covil dos hamsters... Boli conversa com Jason!
Boli: -Vc viu que os dois (Nelson e Kranio) foram almoçar!!! E estão namorando??
Jason: -Nãoooooo... Vcs não estão namorando!?! Vcs estão namorando?!?... Mas o Boli esta ali do lado!!! Isso não é Boli..... Isso é KRANIOOOOOOOOOOO!!!
Perfil psicomaníaco de cada um
Boli => espécie de alemão nazista metido a guitarrista, careca e fumante. Parece um cara mau, mas no fundo é pior ainda. De acordo com a nossa amiga Van, ele se acha a última bolacha do pacote, a coca-cola do deserto.
Kranio => imagine um teto de fusca. Agora, pegue esse teto de fusca e coloque sobre um palito de fósforo. Este é o kranio.
Obs: Foto do Kranio adulto
Nelson=> Paranóico maníaco homicida, Assistente de assuntos aleatórios do "Covil dos Hamsters".... Matou a própria mamãe para ir no baile dos órfãos!
Jason => "Só se for agora, coisa horrorosa..." - fez faculdade de medicina só pra saber quais seriam os "pontos vitais" mais importantes. (ou, na visão dele, mais fatais).
(Uma imagem vale mais que mil palavras)
Obs: Fantasia de Jason na Festa de Final de Ano
Homer J. Simpson => "D'oh!".
Van => A Sexy-Appeal do "Covil dos Hamsters"
Xixi => Quando um "homem" vai ao banheiro, ele diz que vai "mijar". Já viu algum falar que vai fazer "xixi" ? Bom, aqui temos um. Na verdade, já nem sabemos se é homem ou não.
Obs: rosto escondido por se tratar de um menor de idade (mental) e por ter passagem.
Kranio => imagine um teto de fusca. Agora, pegue esse teto de fusca e coloque sobre um palito de fósforo. Este é o kranio.
Obs: Foto do Kranio adulto
Nelson=> Paranóico maníaco homicida, Assistente de assuntos aleatórios do "Covil dos Hamsters".... Matou a própria mamãe para ir no baile dos órfãos!
Jason => "Só se for agora, coisa horrorosa..." - fez faculdade de medicina só pra saber quais seriam os "pontos vitais" mais importantes. (ou, na visão dele, mais fatais).
(Uma imagem vale mais que mil palavras)
Obs: Fantasia de Jason na Festa de Final de Ano
Homer J. Simpson => "D'oh!".
Van => A Sexy-Appeal do "Covil dos Hamsters"
Xixi => Quando um "homem" vai ao banheiro, ele diz que vai "mijar". Já viu algum falar que vai fazer "xixi" ? Bom, aqui temos um. Na verdade, já nem sabemos se é homem ou não.
Obs: rosto escondido por se tratar de um menor de idade (mental) e por ter passagem.
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